soralogue.

不器用なりに、誰かが笑顔になってくれるのを望むのは、悪いコトじゃないよね。

あはは、結局、彼女さんからメールが来ると嬉しいんだ。
彼女さんが喜んでくれてると、嬉しいんだ。
『喜んでくれて良かった』って、安心するんだ。

不器用でワガママだけど、それでも……

うん。大丈夫。

ワタシってワガママだなぁ……
もう、何をどーすりゃいいのか、分かんない(汗

あはは……

う～んと。うん。
彼女さんが喜んでくれるなら、それでいい。それだけで充分。
……充分なハズなのに。
不安になってしまう。
何が不安なのかも分からない。
何が不安なのか、確かめたいけど、それも怖い。
なんとゆーか、ワガママ。

ふぅ。なんだかなぁ(汗

だいすきなひとのそばにいたい。

だいすきなひとの、支えになりたい。
ほんの小さな力でしかなくても。

ただ、それだけ。

ほんの少しでも、あなたの笑顔が増えるなら……

これって、今のワタシにとって、すごく大きなコトだと思います。
その方がいるってだけで、すごく、支えになります。
たとえ、会える機会が少ないとしても、その方がいるってだけで、すごく大きな支えになって。
昨日の『消えてしまいたい』衝動も、その方の声を電話で聞けて、すごく落ち着いて……
うん。電話できなくても、きっと大丈夫だったと思います。
だって、だいすきなんだもの。
会いたいもの。
いますぐ会えなくても、会えなくなっちゃうのはイヤだもの。
だから、すごく大きな支えなんです。

ありがとう。たくさんたくさん、ありがとうって伝えたい。
ワタシ、馬鹿だから、伝え方がよく分からないけど……
でも、精一杯、伝えて行きたいな……

大好きな人に、負担をかけたくはない。
ワタシのこの想いがあの人の負担になるのなら、この想いは、ひみつ、ひみつ。

ただ静かに、願うだけ、祈るだけ。
大好きなあの人の、倖せを。

ただ静かに、願うだけ、祈るだけ。

秘密でもなんでもない。
『好き』なだけ。それだけなんだ。
好きだから。大好きだから。
この想いを、押し付けたりしない。

そう、秘密でもなんでもない。
ワタシは、この想いを大切にするだけ。
ただ、大切に……

ただ倖せでいてほしい。
それだけだったのに……

ワタシと一緒に倖せになって欲しいって、欲深いよなぁ。
ワタシなんかと一緒にいて、倖せになれるなんて、思えないもの。

でも、うん。
ワタシと一緒にいることで彼女さんが倖せになってくれるなら、それはやっぱり嬉しくて。
だから、彼女さんが『倖せ』と言ってくれる限りは、一緒にいたい。
なんだろ。惚れてんだなぁ、とことん。

なんだ？　ワタシは彼女さんの望むままに。
それが、ワタシだから。

だいすきなひとが苦しんでいる時、辛い時。ワタシは何もできない。
支えることができない。そばにいることさえできない。
ただ、遠くから言葉をかけることしかできない。

ただ、待つことしかできない。
だいすきなひとが苦しい時、辛い時。
その苦しさや辛さがどんなものか、ワタシには分からない。
それでも、だいすきなひとが苦しんでいる、辛い思いをしている。そのことが、とても苦しい。
何もできなくて、悔しい。
でも、それでワタシが自暴自棄になって無茶なことをしてしまったら……
大切に想っているだいすきなひとに、とんでもない迷惑をかけてしまうかもしれない。
それだけは、絶対にイヤ。
だから、待つことしかできない。

大丈夫。ワタシは信じてる。だいすきなひとが、自分自身で解決できることは、ちゃんと解決するって。
そうじゃない時に、ちゃんと支えられるように、ワタシがしっかりしなきゃ(^-^)

大丈夫、大丈夫。
ワタシはまだ、大丈夫。

大好きな人がいます。
その人が生きていてくれるなら、それだけで満足です。
少し欲を言えば、元気でいてくれて、笑顔でいてくれれば。ものすごく、嬉しいです。
さらに欲を言えば、その人が倖せでいてくれるなら、それはもう、ワタシ自身もどうしようもなく倖せで……

どんどん欲ばかりふくらんで行きます。
いてくれるだけでよかったのに。
メールをくれて、それだけで、泣いてしまうほど嬉しくて。
電話で声を聴いて、また、泣いてしまって。嬉しくて、泣いてしまって。

そこにいてくれるだけで、それだけで良かったのに。
今は、そばにいたいと思う。そばにいてほしいと思ってしまう。
どうしてこんなにも、欲深いんだろう？
矛盾だらけ。もう……

……それでいいんだって、分かってます。たぶん。
でも、自分自身を好きになれないワタシがいて、やっぱり、大好きな人に嫌われるのが怖くて……
そばにいたい。でも、怖い。
ほんまにもう、矛盾だらけ……

うん、大丈夫。今は、倖せだから……

前カノさんが『別れよう』って言ったその気持ちが、最近、分かるような気がします。
相手のことは嫌いじゃない。というよりも、好き。
でも、相手が自分に対して好意を向けてくれていることが、すごく申し訳なくなる。
その気持ち、分かるような気がします。

……それに加えて、遠距離になってしまったという辛さもあったのかなぁと。

うーん、前カノさんのほんとの気持ちは分からないけれど、それでも、少しは分かったのかもしれない。
側にいたくても、側にいられない。
う～～ん、都合のいい解釈なのかなぁ。

元気にしてるかな……

前カノさんの写真を捨てられないワタシって、やっぱりダメなんでしょうか？

前カノさんのことは、やっと『いい想い出』だと思えるようになってきました。
不意に想い出して苦しくなることよりも、
『あぁ、楽しかったなぁ』
って、そう思えるようになりました。
それでもやっぱり、ものすごく心配ですが。
酷いリスカしちゃってないかな、とか、OD しちゃってないかな、とか……
うん、こればっかりは、恋人として付き合ったからと言うよりも、自傷を経験する仲間とか、友だちとして。
でも、倖せになってほしいなぁっていう想いは、恋人として付き合ったからこその感情で……
って、何を書いてるんだか(￣▽￣;

まぁ、そんなことはともかく。

ワタシはやっと、あなたのことを『想い出』にすることができました。
それでも、あなたの写真を捨てられません。
PC やケータイに残ってるデジタルデータなら、消してしまうことにそんなに抵抗は無いでしょう。
でも、写真として、今ここにあるモノを捨ててしまうのは、どうしても、抵抗があるんです。
こんなワタシは、ダメですか？

うん。前カノさんのことは、もう、ワタシにとっては『想い出』です。
美しい想い出なんです。
……前カノさんにとっても、そうであってほしいなぁ。ワタシのことは。
不意に想い出して苦しくなるなんて、そんな存在でいたくないよ……

うぅっ。せめてもう一度でいいから、会うことができるなら、この写真たちを返すこともできるのに……