soralogue.

う～ん。ワタシって恵まれてるよなぁ。
たかだか鬱病で、何言ってんだか。
うん。比べるワケじゃないけど、それでも、五体満足で生まれてきたワタシが、ねぇ。

現に『鬱病』と診断されてるワタシがこうなんだから、周りの人からすれば、鬱病なんて、ねぇ。
そりゃ、ただの怠け病と見られるのも納得です。
はぁっ。がんばらんと……

昨晩、体調がものっっっっっすごく悪くて、ダウンしてました(￣▽￣;
頭は痛いし気分は悪いし胃はキモチワルイし……
脂汗もぃゃーな感じで。
食欲？　そんなもん、出るワケもありません(苦笑
まぁ、今は随分とマシにはなってますが、それでもまだちょっと……
ふぅっ。４月から仕事なんやから、がんばらんとっo(>_<)o

ここ数日、なんだかやたらと疲れてます。ついでに、ちゃんと眠気もあります。
なので、
『よしっ、これだけ疲れてて、眠気もあるんだから、薬ナシでもぐっすりに違いないっ♪』
とか思って、睡眠薬を飲まずに寝てみたんです。
……でも、眠れない。
まず、眠りに入るまでに時間がかかります。
そして、途中覚醒がひどいんです。
夜中に何度も目が覚めます。
たまに眠りに入るまでの時間を意識しない日があっても、とにかく夜中に目が覚めます。何度も。
疲れまくって、11時くらいにベッドに入っても、ふと目が覚めて時計を見てみると、12時、２時、３時、５時、６時……
やっぱり、薬を飲まないとダメですね。
お薬には感謝のココロっ☆

さて、そんなこんなで、４月から東京なワケですが……
引っ越しの準備、全くできてませんっ(>_<)
あ゛ー。なんか、１週間くらい前から慌ててやってそう(苦笑
実はワタシ、大学で東京に行った時のを１回目として数えると、次の引っ越しが７回目だったりします(ぶ
まぁ、慣れたモノと言えば慣れたモノなんですが、どーにもこーにも、慣れすぎるのも困りもの。
最初のうちは、ちゃんとチェックリストとかも作ってたよーな気がするんですが。
ってか、引っ越し先の部屋が決まらんことには、買うものも買えないってのが現実ですしねー。

それよりも困るのが、病院探し。
京都に来てからずーーーーっとお世話になってる精神科を離れるワケですからねぇ。
次に通う精神科を探さなければいけません。
お医者さんとの相性もあるだろうし……
でも、これも結局、実際に住む場所が決まらないと、どーにもならないんですよね。
土日も診てくれるところじゃないとなぁ。
あと、カウンセリングもやってるところじゃないと、辛いかも。
だからって、東京に行ってから探す時間も、あんまりないしなぁ。
のんびりしてると、お薬が切れちゃいます(苦笑
むぅ。引っ越し先が決まったら、職場との位置関係もふまえて、ネットで精神科を探さねば！

ほんとのところ、よく分かってないんですけど。
でも、きっと、人は、死ぬために生まれて来るんじゃないんです。
結果として死ぬだけであって、生きるために生まれて来るはず。
そう、信じたいんです。

なのに、どうしてこんなにも生きていたくないの？
イヤだよ。生きているのがイヤだって言ってる自分が。
どうして、どうして、生きていることにもっと感謝できる人が、生きていられないの？
ワタシなんて生きていなくていい。
もっともっと、生きていたい人に、生きていてほしい……

あはははは。ばっちり、鬱っぽい雰囲気ですよ(苦笑

相変わらず食欲がありません。
うーん、空腹感がないワケではないと思います。たぶん。
でも、何かを食べようという気がしないんです。
いざ食べ物を目の前にしても、食べようとすると苦しくて食べられないんです。
そんな感じなので、体重も一気に落ちてて。
気になってウエストを測ってみたら……
びっくりです。65cm、切ってました。
食べなきゃいけないよなぁ。
うん、それは分かってるんだけど、どーにもこーにも。
困ったもんです。

それに、最近、前にやってたバイト関連の夢を見るんです。
鬱がひどくなった頃にやってたバイト。
鬱がひどくなってやめたバイト。
鬱がひどくなったのは、そのバイト先の新店長(元マネージャーさん)との人間関係の悪化が原因のひとつです。たぶん。
マネージャーさんだった頃は、よくしてくださったんだけどなぁ。
きっと、ワタシががんばりすぎたんです。
たかがバイトのくせに店のこといろいろやっちゃって、そりゃ、店長としては腹が立ちますよ。
他のバイトのコたちが何か分からないことがあった時に質問するのが、店長じゃなくてワタシなんですから。
他にも、いろいろね。
お客さまからのクレームへの対応とかでも、ワタシが主だってやっちゃってたからなぁ。
そりゃ、腹が立ちますよね。うんうん。
でも、クレームへの対応ってスピードが大切って面も大きいので、現場にいない店長にいちいち報告してるワケにもいかないんですよ。
クレームの内容を店長に伝える間、お客さまに待っていただかなくてはいけません。
それに、当事者以外のお客さまへの対応も、その間はどうしてもなおざりになってしまいます。
その時間で解決する方が、お店もお客さまも気持ちいいし、スムーズなんだけどなぁ。
ある程度は、そういうことは事後報告でいいと思うんですけど。
もちろん、店長の判断が必要な場合はきちんと報告しなきゃいけませんが。
……って、ただの言い訳なんですけどね。
やっぱりワタシがいけないんです。
初めて手首を切ったのも、そのバイトをやってる頃でした。
薬も、ぷちODな飲み方してて。
そうしなきゃ、働けなかったんです。
そのバイトをやめる直前には、健忘もすごかったです。
もう２年前になるんだなぁ。
そのバイトに関する夢を見て、懐かしいなぁと思う反面、なんだか哀しい気分にもなってしまったり。

はぁっ、なんだかなぁ……

むぅぅ。気分が悪いです。
食欲がありません。
一応、体温を計ってみました。
平熱です。思いっきり平熱です。どーしよーもないくらい、平熱です。

……なんか、これから鬱々期間に入って行くような雰囲気です(^-^;
ぁぅぁぅ。
今日はめがねの調整に行かなきゃいけないんですが……
ぅぅ。午後、調子が良くなってるようだったら行くことにしよう……

生きてなきゃ、夢を見ることもできない。
だけど、生きてても、夢を見ることができない人がいます。
ただひとつ、見ることのできる夢があるとすれば、それは、死ぬことだけ。
……どうして？　どうして、それでも、生きてなきゃいけないの？
生き続けて、生き続けて……
何が、あるの？
ごめんなさい。
まだ、鬱々なんです。
……それでも、大丈夫。生きてます。
まだ、意地汚く、生きてます。
……新しい夢を見付けるために？
そうなのかも、しれない。
……もう少し、もう少し、生きてて、いいのかな……
がんばろう。もう少し、がんばろう……

自分が情けない。
もう、イヤだ。

イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ
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切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
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切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

……もうほんと、イヤだよ……
こんなんじゃダメなのに。ダメだって、分かってるのに。
睡眠薬で、寝逃げ。
何の解決にもならないって、分かってるのに……
寝逃げしなきゃ、切っちゃう……

ははは。ここのところ、鬱々日記と化してますね(笑
ここのところのワタシの状態が鬱々だから、仕方ないのかなぁ。

生きていることに喜びがある。頭では、分かるんです。
生きているっていうことが、すごいことだって。
……でも、だめなんです。
素直にそれを受け止められないんです。
素直に、感謝できないんです。
そんな自分が、ますます嫌になるっていう、そんな悪循環。
生きることに喜びを感じられないワタシなんか、生きてちゃダメだって。
そんな気持ちが、大きくなって。
生きてて喜びも感じられないのに、なんでお前なんかが生きてるんだよ！
おまけに、生きて誰かに喜びを与えることもできない。
なのに、なんで生きてるんだよ！
……ほんと、とんだ甘ったれです。
腹が立ちます。
ええ歳こいて、なにぐずぐず言うてんねん！！
しゃきっとせぇや！　前見て歩かんかいっ！！
……そう思えば思うほど、ますます自分がイヤなイキモノに思えて来て。
どうして、どうしてこんな風にしか考えられないのか。
今あるこの命に、どうして感謝できないのか……
ほんの小さなことでいい。自分が生きていることを、感謝できるようになってみたいんです……