soralogue.

精一杯がんばって、がんばって、がんばって。
苦しくて、苦しくて、苦しくて、苦しくて、それでも、がんばって。
生きてるんだ。必死に生きてるんだ。

『もう生きてたくない』って、いつも思ってる。
『死にたい』と思うこともある。
それでも、必死に生きてるんだ。

人からは、ただ泣きごとを言ってるだけに見えるかもしれない。
それでも、がんばってるんだ。自分の精一杯で。

そんながんばってる仲間に、
『逃げてる』とか『社会に適応しようとしていない』とか、そんなこと、言ってほしくない。



見返してやる。
体育会系の、安っぽい『根性』一辺倒の精神論を、見返してやる。
それこそ、鬱病人間の『根性』を見せつけてやる。
必死に生きて、見返してやる。

鬱病人間だって、がんばってるんだ。

うふふ。ついにハルシオンデビューです。
銀色シートから現れる淡い青色の錠剤♪

今まで入眠用にはリスパダールを使ってたんですが、どーにもこーにも(謎
ちなみに、リスパダールも処方継続中(ぉ

今日からすぱっと寝られるかな～♪
楽しみ楽しみ(ぇ
とにもかくにも、おくすりには感謝のココロ。大切に飲みましょう♪

ほんま、すっかり久しぶり。

ちゅワケで、久々に腕を切ってしまいましたょ。
でも、前みたいに『びゅわっ』と血が出ることもなく……
ただだらだらと左腕から血を垂れ流してるだけでした。
駆血帯がありませんからねー(苦笑
以前は、とあるモノを駆血帯代わりに使ってたんですが。
駆血帯、買ってこよっと(笑

なんちゅーか、大したこと無いアムカなんで、余計に鬱々モードかも(苦笑
やっぱり、どーせ切るなら、もっとざっくりざっくり切って、びゅーびゅー血ぃ噴かんとね。

やっと東京に帰って来ました。

実家に戻って２日目から、体調がものすごく悪くなってたんです。
なんだか頭がもゎもゎとむくんでるみたいな感じで痛くなってて、気分が悪くて。
胸が押さえ付けられたような感じで、なんとも言えず息苦しくて。

東京に帰って来て、随分とその症状がマシになりました。
完全に『すっきり』という感じではありませんが……

なんだか、親に対してものすごく気を遣ってしまってたのが原因だろうなぁと思ったり。

明日は診察。
『こんなことがありました～』
って言っとかないと(笑

実家に戻ると鬱がひどくなるっぽい(苦笑
やたらと空元気な感じ。

なんだかここのところ鬱々な日々が続いてます。
でも、仕事をしている間は大丈夫なんです。前にも書きましたが。
今こうして東京で生活してること自体も、鬱とは正反対の感覚です。
嬉しいんです。こうしてまた、東京にいることが。

それでもやっぱりダメなんです。
仕事が終わって、ひとりの部屋に帰ると。
うん。寝逃げする日々です。

休日に、何もせずにの～～～～んびりしてる時なんかは、割と平気なんですが。
ってか、休日にわざわざどこかに出かけようって気がしません(苦笑
とにかく休んで休んで、休みまくるって感じです。

はははは、何書いてんのか、自分でも分かんないや(ばきゅ

今日は東京へ来て２度目の通院日でした。
ぅははははは。どうやら鬱がひどくなってるらしく(苦笑
本人にあんまり自覚はあらへんねやけどね(￣▽￣;
でも、実は、19日に久々にアームカットとかやっちゃったりしてるしなぁ。
仕事でがんばりすぎてるかも～、とか思ってるしなぁ。

そんなこんなで、お薬の処方量が増えました。
種類は変わってへんねやけどね。
眠剤の量が倍になりました。
ユーロジン(2mg)とロヒプノール(2mg)、一緒に飲むことになりました(笑
んで、レキソタン(5mg)とソラナックス(0.4mg)も増えました。
今までは両方とも１日２錠やったんやけど、今回からは１日３錠です。
うははははは。

でもねでもね、まだ保険証が手元にあらへんのですよ！
なので、医療費10割負担ですよ(T-T)
めっちゃ高いっちゅーねん！
初診の時は、お薬の代金と合わせて17,620円。
今回は14,670円。
合わせて32,290円……
『自立支援医療』の変更届が通ると、１割負担になって、自己負担上限が2,500円になるハズやから、
29,790円が戻ってくるハズなんやけど……
でも、変更手続きの申請を28日までにせなあかんらしいんですょ。
保険証が来な手続きでけへんや～～ん(T-T)
ぁぅぁぅ。間に合うかなぁ……
手続きするにしても、郵送手続きやし。
はぅぅぅぅぅ……

仕事に入って、３日目。
いわゆる『研修』ではなく、本格的な実務もやってます。
もちろん、新人がすることなので、そこまでハードな仕事ではないはずです。
それでも、ワタシ(たち)にとっては難しい内容で。

……ワタシ、ちょっとがんばりすぎてるかもしれません。
勤務時間中は平気なんです。楽しさすら感じています。
仕事を通してたくさんのことを学んでいるという実感も。
でも、ダメなんです。帰ると、もう、何もできなくて。
疲れももちろんありますが、ただの疲れじゃなくて。
寂しさとか、喪失感とか、そんなものとごちゃ混ぜになった疲れです。
『自分には何もできない』という感覚が襲ってきます。
ダメなんです。ダメなんです。

それでも、今はまだ大丈夫です。大丈夫なんです。
一緒に働く同僚がいるから。すぐ側にいてくれるから。

でもやっぱり、怖いんです。
ひとりの部屋に戻ると、
『ひとりぼっちになってしまう』
という恐怖が襲ってきます。

ほんとダメだなぁ、ワタシって。
大丈夫だよ、ワタシ、もっとがんばれる。まだがんばれるよ。
まだまだ大丈夫。平気だよ。
ちょっと休んで、またがんばろう？
今はまだ、何もできなくて当然なんだから、そんなに力まないで。
ねぇ、息抜きしようよ。
潰れちゃうよ？

大丈夫。まだ大丈夫。

『鬱』カテゴリに入ってますが、若干『仕事』カテゴリっぽい雰囲気もありつつ。

今日は新年度初日。というワケで、入社式でした。
なんとゆーか……
『がんばらなくちゃ』という気持ちがいっぱいです。
そしてもちろん、不安もいっぱいで。

なんだか、ワタシ、期待されてるみたいなんです。
期待されることは、もちろん、とても嬉しいことです。
そして、その期待に応えたいと思います。それはもう、とても強く。
でもワタシ、そんな期待されてイイようなヤツじゃないし……
という、いつもの思考パターンが出て来てます。
それでもやっぱり、期待に応えなくちゃいけないから、がんばらなくちゃ。
でもやっぱり、ワタシなんて……
と、そんな感じです。
今はまだ、本格的に仕事に入ったワケではないのでマシですが。
ぅぅぅ。不安だよぉ……

でも、今はこんな風に心に決めてます。
自分にできないことは、ちゃんと『今の私にはできません』と言おうと。
無理して期待に応えようとせずに、今の自分にできることを、まずやろうと。
その中で、少しずつハードルを上げていこうと。
そうやって、少しずつ、一歩ずつ、歩いて行こうって。
もちろん、いきなり高いハードルに挑戦して、自分を高めて行く人もいます。
でも、ワタシにはそれは無理だから。
う～～～ん、なんかすごく当たり前のコトを書いてる気がしますが、ニュアンスが違うんです。
ぅぅ、うまく言葉にできないよぉ(T-T)

えーっと、それから。
こっちで通う病院、見付けました。
初診の予約もとってあります。
『自立支援医療受給者証(精神通院)』
ってのも、届きました。
でもね？　保険証、まだもらってないんです。
ぁぅぁぅ。初診の日までにもらえるのかなぁ……

今日は南条あやさんの命日。
７年前のこの日、大好きだったカラオケルームで、向精神薬を大量に服用して……
ほんとは、それで死ぬような量じゃなかった。でも、彼女は行ってしまった。

それでも、彼女の生きた証は、残ってる。
今もこうして、ワタシたちを支えてくれている。
彼女紡いだ言葉たちが、ワタシたちを支えてくれている。

どうしようもなく、消えてしまいたくなることがある。
あやさんと同じ世界に行ってしまいたいと、そう思うことがある。
それでも、まだ、もう少し、もう少しだけ……
生きていても、いいかなって、今はそう思える。
死のうと思えば、いつでも死ねるから。

あやさん、待っててね。
向こうで会ったら、いろんなお話しようね？
待っててね……
おみやげ話、たくさん持ってくよ。

聞いてもらいたい歌があるんです。
読んでもらいたいお話があるんです。
たくさん、たくさん……

『なんだよちきしょー。私ももーちょっと生きてみてもよかったかもー』
とか、言ってほしいんです。
でも、
『あはは、でも、あの時もう限界だったし。後悔なんてしてないよ』
って、あなたはそんな風に言うんでしょうか？

会ったことのないあなただけど、ワタシは、あなたに支えられています。
生きていてくれて、言葉をのこしてくれて、本当にありがとう。