soralogue.

ぃゃぁいろいろ疲れます。
生きてりゃ疲れるもんなんでしょーけど……
でもほんま、疲れます。

まぁ、ここ最近のイロイロな心の変化ってか、不安定さを、お医者さんに話してきました。
そして、今度、がっつりと検査を受けることにしました。
自身の状態を、把握しとかんとね……

ま、もーちょっと、がんばります。

ほんま、分かりません。
自分が何をしてるのか。

朝、起きて。
『また朝が来てしまった』と思って。
『なんでまた今日も生きてるんやろ？』とか思って。
それでもなんとか、仕事に行って。
なんとか仕事を終えて帰って。
『自分の時間』なんかなくって、帰って来たら、夕飯を食べて、寝るだけ。
休日も、ほとんど、疲れきって何もでけへんくて。

……それでもたまに、ライブとか行って楽しめるだけ、マシなんかな。
好きな人のコトを想って倖せになれるから、それでええんかな。

大丈夫。まだ、大丈夫。

来ました。
『消えてしまいたい』衝動。
レキソタン 5mg ×２ と、ソラナックス 0.4mg ×２で、なんとか抑え込みましたが……

なんで、この週末なんかなぁ？
明後日には、めっちゃ楽しみにしてるコトもあるのに……
……とか言いつつ、原因はなんとなく分かってるんですけどね。
ちょっと、無理し過ぎたのかも。

気をつけんとね。
うん、今でも『消えてしまいたい』衝動が完全に無くなってるワケではありません。
なので、寝逃げ、かなぁ。
ほかの方法も、あるにはあるんだけど。
ぁぅぁぅ(T-T)

なんとゆーか。
ほんま、気分次第。
仕事の効率とか、ね。

人の目を気にしてると、効率ガタ落ち。
人の目を気にしてる場合やない状況になると、それなりに。

なんつーか、情けない……

そう、嫌われるの、別に構わへんのです。
『ワタシのこと、嫌いなんやろなー』って、そう思える人から嫌われるのは。

でも、ワタシのことを、好きだと言ってくれた人から嫌われてしまうのは……
ものすごく、苦しいです。
『嫌われる』まで行かなくても、好きでいてくれるサインがなくなると、すごく怖いです。
ワタシ、もう、その人にとって、いらない人間なのかな、って……

ワタシ、誰かが必要としてくれてないと、生きてくこと、できません。
誰かに、必要とされたいんです。
自分自身で、自分自身の生きる意味を、見つけられへんから……

大切な人のために、生き続けたい。
そして、生き続けるためには、周りの支えが、周りがワタシを必要としてくれることが、必要。
……我儘ですよね。

それでも、ワタシは、生きて行きます。
苦しくても。
大好きな、あの人のために。
あの人が、ワタシを好きでいてくれる限り。
あの人が、ワタシを求めてくれる限り……

なんだかんだ言って、ここのところ、鬱々です。
ほんま、消えてしまいたい～～～って、思ってしまいます。

なんでワタシ、ここにいるんでしょ？
ワタシなんて、いなくていいのに。
ワタシなんて、いない方がいいのに。

……でも、今はまだ、死なない。大丈夫。
たぶん、大丈夫。

どうせいつかは死ぬんです。生まれてきたからには、死ぬことは決まってます。
もう少し、生きてみます。
たぶん、まだ、大丈夫。

へこみますよ、そりゃ。
ワタシやっぱり、ダメなんだなぁと……

やっぱりワタシ、仕事できてませんもん。
全く、ダメですもん。

もうほんま、死んでもた方がマシなんちゃうかと。
てかね、誰かに疎まれてまで、生きてたくないです。
誰にも疎まれへん人生なんてあらへんっちゅーのも、分かってるつもりです。
でも『疎まれてる』ってのを、直接的に感じるのは辛くて……

自意識過剰なのかもしれません。
でも、だとすれば、自意識過剰な自分がイヤです。

……結局、ココにいたくないんです。生きてたくないんです。

それでも今、生きてるのは、ワタシが生きてることを望んでくれる誰かがいるから。
そう、今、思えてるから。
これってすごく、ありがたいコトだと思います。

……もう少し、がんばる。

病院で診察を受けてきました。
っても、でっかい病院なので、今の調子をちら～～っと話したら終わりなんですが。
ま、平日やし早く仕事に行きたいんで、その方が助かるのも事実ですが(笑
ってかねぇ、今のお医者さんにそんな話すコトあらへんしなぁ。
正直、今、調子は良くありません。
でも、産業カウンセラーなり、今のお医者さんなりに、深く話したくありません。
無理。無理です。そこまで信頼できてません。
信頼でけへんワタシがあかんのでしょうけど……
ま、自分で自分の病状を悪くしてるんやから、自業自得か。
でも、会社にも迷惑かけてるよなぁ……
あ゛～～～、どないしたらええねんっ！！

むぅ。
『目指せ明るい鬱病患者』なので、開き直って、てけとーにやってきます♪

さて、処方の状況でも書いときますか。

メイン抗鬱薬
　パキシル 20mg錠×1
食欲不振対策胃薬兼抑鬱対策
　ドグマチール 50mgカプセル×2
抗不安剤
　ソラナックス 0.4mg錠×3
　レキソタン 5mg錠×3
睡眠薬
　ハルシオン 0.25mg錠×1
　ロヒプノール 2mg錠×1
　ワイパックス 1mg錠×1
　ヒルナミン 5mg錠×1

１日あたり、こんな感じです。
てか、ヒルナミンがメジャーだと、最近になって教えてもらったワタシ。
それまでマイナーだと思ってました。
だってー。前に飲んでたことのあるメジャー、リスパダールの印象が……
リスパダール、きょーれつやったもん。それに比べたらヒルナミンて……
ほっっっっっとんど、効きません(ぉ
アルコールの方が効きます(マテ
とかなんとか言いながら、お薬には感謝のココロ♪

今、ワタシは働いています。
というか、なんとか働かせていただいています。
働かせていただける場所があるということに、すごく感謝しています。
……それでも、怖いんです。
大勢の人がいる中で働くのが、怖いんです。
ワタシが何かすることで、相手に不快感を与えるのではないかという思いが、頭から離れません。
なので、大勢の中にいるよりも、ひとりで仕事をしている方が楽ですし、はかどります。
そんなこんなで、今は朝の７時に会社に入るようにしています。
２時間ほどして、他の社員さんたちが来るまでに、自分の仕事を進めます。
その方が、はかどるんです。
ず～～～～っとひとりでできる、自宅での仕事という選択肢もあるのですが、それもまた、なかなか。
はっきり言って、わがままなんですが、ずっとひとりというのも、イヤなんです。
『社会の中で働いている』という実感が、ほしくて……
わがままですよね、ほんとに。

それでも、働かせてもらってる。
本当にありがたいことです。

あれ？
『鬱』カテゴリに入れたけど、これって『仕事』カテゴリなのかなぁ(汗

すっかり空いてしまいまして。
一応、まだ死んでません。生きてます。
あはは。憎まれっ子、世にはばかると。

うん、ほんま、別に死にたいワケではないので、自殺はせーへんと思います。たぶん。

あれ？　何、言いたいんやろ？
よー分からん。

久しぶりのエントリーが、こんなんでええんかいな。
びっくりやね。