soralogue.

ただ倖せでいてほしい。
それだけだったのに……

ワタシと一緒に倖せになって欲しいって、欲深いよなぁ。
ワタシなんかと一緒にいて、倖せになれるなんて、思えないもの。

でも、うん。
ワタシと一緒にいることで彼女さんが倖せになってくれるなら、それはやっぱり嬉しくて。
だから、彼女さんが『倖せ』と言ってくれる限りは、一緒にいたい。
なんだろ。惚れてんだなぁ、とことん。

なんだ？　ワタシは彼女さんの望むままに。
それが、ワタシだから。

今、ワタシは働いています。
というか、なんとか働かせていただいています。
働かせていただける場所があるということに、すごく感謝しています。
……それでも、怖いんです。
大勢の人がいる中で働くのが、怖いんです。
ワタシが何かすることで、相手に不快感を与えるのではないかという思いが、頭から離れません。
なので、大勢の中にいるよりも、ひとりで仕事をしている方が楽ですし、はかどります。
そんなこんなで、今は朝の７時に会社に入るようにしています。
２時間ほどして、他の社員さんたちが来るまでに、自分の仕事を進めます。
その方が、はかどるんです。
ず～～～～っとひとりでできる、自宅での仕事という選択肢もあるのですが、それもまた、なかなか。
はっきり言って、わがままなんですが、ずっとひとりというのも、イヤなんです。
『社会の中で働いている』という実感が、ほしくて……
わがままですよね、ほんとに。

それでも、働かせてもらってる。
本当にありがたいことです。

あれ？
『鬱』カテゴリに入れたけど、これって『仕事』カテゴリなのかなぁ(汗

だいすきなひとが苦しんでいる時、辛い時。ワタシは何もできない。
支えることができない。そばにいることさえできない。
ただ、遠くから言葉をかけることしかできない。

ただ、待つことしかできない。
だいすきなひとが苦しい時、辛い時。
その苦しさや辛さがどんなものか、ワタシには分からない。
それでも、だいすきなひとが苦しんでいる、辛い思いをしている。そのことが、とても苦しい。
何もできなくて、悔しい。
でも、それでワタシが自暴自棄になって無茶なことをしてしまったら……
大切に想っているだいすきなひとに、とんでもない迷惑をかけてしまうかもしれない。
それだけは、絶対にイヤ。
だから、待つことしかできない。

大丈夫。ワタシは信じてる。だいすきなひとが、自分自身で解決できることは、ちゃんと解決するって。
そうじゃない時に、ちゃんと支えられるように、ワタシがしっかりしなきゃ(^-^)

大丈夫、大丈夫。
ワタシはまだ、大丈夫。

大好きな人がいます。
その人が生きていてくれるなら、それだけで満足です。
少し欲を言えば、元気でいてくれて、笑顔でいてくれれば。ものすごく、嬉しいです。
さらに欲を言えば、その人が倖せでいてくれるなら、それはもう、ワタシ自身もどうしようもなく倖せで……

どんどん欲ばかりふくらんで行きます。
いてくれるだけでよかったのに。
メールをくれて、それだけで、泣いてしまうほど嬉しくて。
電話で声を聴いて、また、泣いてしまって。嬉しくて、泣いてしまって。

そこにいてくれるだけで、それだけで良かったのに。
今は、そばにいたいと思う。そばにいてほしいと思ってしまう。
どうしてこんなにも、欲深いんだろう？
矛盾だらけ。もう……

……それでいいんだって、分かってます。たぶん。
でも、自分自身を好きになれないワタシがいて、やっぱり、大好きな人に嫌われるのが怖くて……
そばにいたい。でも、怖い。
ほんまにもう、矛盾だらけ……

うん、大丈夫。今は、倖せだから……